Erimga xat

Ba'zan biz gaplasha olmaydiganligimiz sababli muloqotni to'xtatamiz

Felipe P. Lima Rizo surati Unsplashda

Aziz eri,

Ushbu hafta oxiri bizda yubiley edi. Bizning 11-chi. Rostini aytsam, biz shunchalik yosh edikki, biz beshinchi bo'lishimiz kerak edi, lekin biz nima qildik va biz 11-o'rinni egalladik. Biz 25 yoshga to'lgunimizcha to'yimizning 25 yilligini nishonlaymiz. Ehtimol, men juda loyiq bo'lgan bu yangi olmos uzukni sotib olish uchun juda katta yoshdagi kollej uchun to'lovni to'lashga juda yaqinmiz, ammo bu juda yaxshi. Bizning 50 yoshimizda juda yosh bo'lishimiz sababli, men shunchaki odobsizni so'rayman. Qo'llarimni ushlab turish va odamlarning ko'lami juda noqulaylik tug'dirishi uchun hali ham kuchim bor.

Yoki men shunchaki yangi tost so'rayman. Yoshi ulg'aygan sayin ehtiyojlaringiz nisbiy bo'lib qoladi. Men nimani nazarda tutayotganimni bilasizmi?

Yubileyimiz uchun biz ko'p ish qilmadik. Biz sayohatga bormadik yoki ulkan narsa sotib olmadik. Biz kechki ovqatga bordik. Bizning ajoyib ko'rinadigan kokteyllarimizni suratga olish paytida siz ko'zingizni yumib oldingiz va men sizni restoran logotipi bilan tezkor shlyapa sotib olishingizni so'radim. Oxir-oqibat, siz sotib olmadingiz, chunki bizdan barda haqiqatan ham yoqimsiz va g'ayritabiiy qiz uni sotib oldi va bu sizning butun narsa haqidagi fikringizni o'zgartirdi. Yubileyga borgan baringizdan shlyapa olish yaxshi emas edi. Bu soqov va sayyoh edi. Adolatli. Aytmoqchimanki, bu yaxshi shlyapa edi, lekin men mantiqni tushunaman. (Bundan tashqari, biz har doim Woburn-ga qaytib bora olamiz va agar siz o'zingizni haqiqatdan ham yashay olmasligingizni his qilsangiz, uni olishimiz mumkin.)

Men oxirgi paytlarda ko'p blog yuritmadim. Men buni aytishga ko'p narsa yo'qligim sababli tushuntirdim, lekin ushbu yubiley haqida biron bir narsa, shu hafta oxirida siz bilan (bola Menda bo'lganligi sababli - uut!) Men blog yuritmaganligimning sababini aniq ko'rsatdi. Men aytadigan gapim yo'qligi sababli: aytadigan gapim ko'p. Mening shu kunlarda miyamda juda ko'p narsalarni tortadigan, yopishgan, ko'rib chiqadigan va aylanib yuradigan narsalarim juda ko'p, chunki men hech narsa deya olmayman. Men hech narsa qila olmayman. Mening miyam quyosh yonishi, qizarish, ho'l to'qima kabi. Har qanday narsa - eng kichigi - juda katta his qilishi mumkin.

Baxt cheksiz qayg'uga yo'l ochadiganga o'xshaydi. Bizning hayotimiz va nikohimiz g'alabalari va bu xudojo'y go'dak bola doimo butun dunyo kabi bo'lgan fojialar bilan doimo bog'liqdir. Bizning pufakchamiz atrofimizdagi hamma narsaning ulkan WTF bilan solishtirganda ahmoqona, arzimas narsadir. Ba'zan men quvonch haqida gapirishga borganimda, o'zimning qayg'uim haqida gapirishni boshlayman. Dardimni izohlamoqchi bo'lganimda, tashvishimni bosib o'tolmayman. Men tomog'imdagi doimiy bo'lakni his qilyapman. Mening yutishim bizning dunyomizda mavjud bo'lgan og'irlik tufayli ishlaydi. Bu erda sodir bo'layotgan voqealar haqida o'ylash juda qiyin. Va u erda. Va u erda.

Men shov-shuvni anglatmayapman. Men nima demoqchiman, bu mening aqliy hikoyam bilan harakatlanishga yordam beradi. Bir safar, biz Bermudagi aeroportda kimdir bilan gaplashayotgan edik. U erda yolg'iz qolgan ayol ajralishini nishonlayotgan edi. Uning so'zlariga ko'ra, ular "bir-birlariga aytadigan narsalari tugagan". O'sha paytda biz juda yosh edik va juda ko'p suhbatlashardik va eslayman: "Iso Masih, biz hech qachon bir-birimizga aytadigan narsalardan qochib ketmaymiz" "Va yaxshi xabar bu haqiqat. Siz va men, bolajon, biz hech qachon bir-birimizga aytadigan narsalardan qochib qolmaymiz. Bu bizga kirmaydi.

Ammo men hech qachon (26 yoshga qanday etib boraman?) Oldindan bir xil ahmoqona gapga - so'zlarga asoslangan bizning boshqa jangimiz bo'lishini oldindan bilmaganman. Ba'zida siz gapirishga vaqtingiz yo'qligi sababli aloqani to'xtatasiz. Siz muloqot qilishni to'xtatasiz, chunki siz aytadigan narsalar juda ko'p. Qayerdan boshlaysiz? Qanday qilib siz aloqa zaifligiga suyanasiz va Bermudadagi aeroportda biron bir ayolni uchratmasligingizga ishonch hosil qilish uchun bor narsangizni berasiz, yosh er-xotinlarga siz aytadigan narsangiz tugaganini aytasiz, qachon nima demoqchisiz, siz aytadigan narsalaringiz juda ko'p edi va ularni qanday aytishni bilmas edingizmi? G'azab hech narsadan tug'ilmaganligi sababli, shunday emasmi? Ajralishlar bo'sh sukutdan tug'ilmaydi. Ular ulkan, kar, to'lqinli sukutdan tug'ilganlar.

Xo'sh, biz emas. Aytadigan narsalarim bor.

Men seni Sevaman. Xudo, men seni sevaman. Biz qariganimizdan keyin qanday o'zgarganingizni yaxshi ko'raman. Qanday qilib o'zingizga ko'proq ishonch hosil qildingiz, lekin ayni paytda aqldan ozgansiz. Siz doimo oldingisidan ko'proq bo'lishga intilayotganingizni yaxshi ko'raman. Siz doimiy bog'bonsiz. Siz o'rganasiz, so'raysiz, moslashasiz (asta-sekin) va o'zgarasiz. Hammasi bir vaqtning o'zida va og'riqsiz (azob-uqubatsiz) bo'lmaydi, lekin siz qilyapsiz. Siz o'zingizning zaminingizda turibsiz, lekin siz o'jarligingizning ta'sirini ko'rmaysiz. Va siz yumshatasiz. (Axir, o'tgan Halloweenda siz tanangizning barcha olti pog'ona oyoqlarini bahaybat moviy dinozavr kostyumida kiygan edingiz. Siz bu haqda oxirigacha gapirdingiz, ammo siz buni qildingiz. Chunki biz oila bo'lamiz Bu dinozavrlar haqida.

Kelajak nima bo'lishini bilmayman va bu meni qo'rqitadi. Va ba'zida men buni sizning oldingizga olib boraman. Dunyo, ish, hayot haqida, Muallif, ota-onam, bizdagi noaniqlik uchun noaniqlikni aralashtirdim. Biz kimligimizni bilaman. Men kimligimni bilganimdan deyarli kimligimizni bilaman. Balki shu yillar davomida, mensiz mendan boshqa odam yo'qdir. Uzoq vaqtdan beri bizlar bilan ajralish menga jismoniy og'riq keltiradi. Men hazillashdim, ko'chmas mulk narxlari bizni ba'zida birga ushlab turadi, ammo bu qisman haqiqat. Bizni birlashtiradigan narsa, yuragimni urishi sizning yuragingiz bilan urishishdir. Agar siz bilan fojiali va Kststarterga munosib biron bir voqea yuz bersa, yashagan bo'lar edim, ammo yuragim og'irroq va tinchroq bo'lar edi. Eshitishga arziydigan yurak bo'lmaydi. Bizning jismoniy, hissiy va ruhiy tanalarimiz bir hil birlikda birlashtirilgan. Benniferga o'xshab, Benniferlarning faqat ikkalasi ham ishlamadi. Va Coreline ba'zi bir shafqatsiz animatsion film edi. Ammo bir xil narsa. Biz Corelinemiz. Part Corey, qismi Karolin. Ammo ikkalasi ham. Sizga befarq qarab qo'yayotganday tuyulsa ham, men unday emasman. (Ibratli darajada. Mikro darajada men mutlaqo o'zgarmayman. Sizga ko'p e'tibor bermayman.)

Men bir kun ichida chiqaradigan har bir qarorim, qachon uyg'onishimdan to qachongacha uxlashingizga ta'sir qilaman. Yangi boshlanuvchilar uchun mening xonam sizsiz dunyoda qanday ko'rinishga ega bo'ladi? Men buni o'ylantirmoqchiman, u o'ychan va iliq va puxta o'ylangan bo'lsa-da, lekin bunday bo'lmaydi. Bizning xonamiz faqat o'ychan va iliq va puxta, chunki biz ikkalamiz ham alohida emasligimiz uchun. (Ochig'ini aytganda, men mast bo'lib, Vest Elmda buyurtma berganimdan keyin afsuslanaman deb o'ylayman.)

Qanday kurashayotganimizdan nafratlanaman. Asosan biz jang qilmaymiz. Biz boshqa bir narsadan xafa bo'lguncha kutamiz va biz bilan hech qanday aloqasi yo'q va bu narsaga niqob qo'yamiz. Va biz buni o'zimizga tayinlaymiz. Va keyin biz bu haqda kurashamiz. Va biz o'zimiz haqimizda kurashyapmiz deb o'ylaymiz, ammo biz bunday emasmiz. Biz dunyo haqida kurashyapmiz. Va bizning tashvishimiz. Va tug'ilishning aqliy og'irligi Birinchi Jahon liberallarini xafa qildi. Va bu shit haqiqat uchun.

Bilasizmi, qanday bilasiz? Chunki u haqida gap ketganda, bizda reja mavjud. Biz poyezdda ketyapmiz. Biz mashinani, manzilni va jadvalni tanladik. Biz birgalikda o'ylaymiz, ikkalamiz har birimiz alohida bo'lishimiz mumkin deb o'ylamagandan ko'ra, yanada fikrliroqmiz. Birgalikda bizda shaxsiy tuyg'ularimizdan ko'ra kattaroq bo'lgan o'zini o'zi his qilish bor. (Bu nimadir deyapti. Chunki men o'zligimni his qilaman, rostini aytsam, juda katta.) Biz nima istayotganimizni bilmaymiz. Ammo biz nima istayotganimizni bilamiz. Va bu narsa. Bu aqldan ozgan dunyoda, har qanday yo'nalish hissi, haqiqiy Shimolga o'xshashlik sovg'adir. Hamma narsa qorinni ko'tarayotganday his qilganda ushlab turadigan narsa. Bizda ham, sizda ham. Va biz ko'zni yo'qotganimizda, kompasdan qanday foydalanishni bilamiz. Qanday qilib to'g'ri savollarni berishni, suhbatlashish va bu la'nati yulduz yana qaerdaligini aniqlashni bilamiz. Bu tasodif emas. Biz shu bilan ishladik. Biz do'stlarimizdan biri bilan ajrashish orqali ishladik. Bizda ko'cha guvohnomasi bor.

Bizda ham ajoyib bola bor. Va bu ham tasodif emas. U hamma ko'z va yurakdan tug'ilgan, ammo biz unga dunyoga nisbatan uning biz uchun nimani xohlayotganimizni aks etadigan hissiyotni shakllantirishga yordam berdik. Uning o'zi uchun nimani xohlashini xohlaymiz.

Hali unchalik uzoq bo'lmagan yetti yil ichida men o'z umrimni sizsiz yashaganimdan ko'proq yashayman. Mening shakllantirgan, yosh va o'rta yoshdagi barcha yoshim sizning yoningizda bo'ladi. Va men buning uchun yaxshiroqman. Siz meni yaxshiroq odam qilmayapsiz, meni yaxshiroq inson qilishga undashingiz kerak. Siz meni bir xil darajada qo'llab-quvvatlaysiz va tushkunlikka solasiz, ammo siz ham meni o'zim bo'lishimga imkon berasiz. Siz menga o'sib-ulg'ayishimga imkon beradigan ildizlarni berasiz. Menga qanotlar kerak emas. Men parvoz qilmoqchi emasman. Osmonga ularsiz erisha olaman.

Sizga aytadigan gapim juda ko'p, janob Boule. Bir kuni, ehtimol aytadigan narsam tugab qolishi mumkin, lekin mening fikrim yo'qolganligi sababli, mening so'zlarim endi lablarimning qimirlashi bilan chaqirilmaydi. Va shu vaqtga qadar biz ko'zlarimiz bilan gaplashamiz. Ko'zlarim sizga: “Men sizni yaxshi ko'raman. Bu mutlaqo arziydi ».

Ammo bugun emas. Bugun men gaplashyapman. Hali ham aytadigan narsalarim ko'p.

Sevgi,
Karolin