Men "yuqori funktsional" otistikman. Bu juda ko'p mehnat talab qiladi.

Neyrotipimga mos keladigan hayotni muhandislik haqida.

Kunduzi sokin parklarda yurish - bu katta shaharda yashayotganingizda osmon, ammo yorug'lik va tovushga sezgir.

Men autistik odamman, juda go'zal qiyofali hayot. Men har doim ijaraga beraman. Pullarim omonat va sarmoyalarga sarflangan. Men bir nechta o'qituvchilik ishlariga aralashaman va statistik va metodik maslahatlar bilan shug'ullanaman. Ba'zida yozishga vaqt topaman. Ijtimoiy hayotim bor. Vaqti-vaqti bilan ko'zga tashlanadigan ko'krak qafaslari bundan mustasno, men toza va yaxshi kiyinganman. Men stresslarimni boshqaraman. Men uxlayman. Men yeyman.

Men o'rtacha odamni umuman nogiron deb uraman deb o'ylamayman. Ishlarni o'z vaqtida bajaraman. Men aytaman, deb aytadigan narsalarimni ko'rsataman. Men jamoat oldida juda ko'p qayg'urmayman. Men kamdan-kam hollarda yordam so'rayman. Psixologik buzilishlar ko'pincha ob'ektiv buzilishlar orqali ko'rib chiqilishi sababli, odamlar mening umuman neyratipik ekanligimni shubha ostiga qo'yishlari mumkin.

Ko'z nogironligi va ruhiy kasalliklar - buzilgan ob'ektiv orqali juda yaxshi emas. Mening faoliyat ko'rsatayotganligim, bu mening holdan toyganligimni anglatmaydi yoki ishlash qiyin emas. Men kundan kunga omon qolishim, mening gullab-yashnayotganimni yoki mening hayotim neyrotipik odam uchun bo'lgani kabi oson ekanligini anglatmaydi. Mening hayotim buzilgan holatlar kamdan-kam hollarda tashqi ko'zga ko'rinmaydi.

Biz ko'pincha odamni eng past daqiqalarida ko'rmaymiz - ular yig'lab yoki noaniq so'zlar aytganda yoki o'zlariga zarar etkazishda, ovqat eyishdan bosh tortganda yoki sevgan odamlaridan ajralganlarida. Kimdir uni ish kuni davomida qiyinlashtirayotganini yoki ularning uyqusi va jismoniy mashqlari buzilganligini aniq bilolmaymiz. Tashqi tomondan, odam "funktsional hayot" tarzida yashash uchun nimani qurbon qilishga majbur bo'lganini bilmaymiz.

Ko'pchiligimiz "ishlaymiz", chunki biz bunga majburmiz.

Ko'pgina nogironlar yoki ruhiy kasallar ishlashga, ijara haqini to'lashga va ishlab chiqilgan murosa va qurbonlik tizimidan o'tishga qodir. Bizning aqliy energiyamizni juda talab qiladigan martaba yo'llaridan yoki ijtimoiy yoki hissiy jihatdan haddan tashqari soliqqa tortilgan munosabatlardan voz kechgan bo'lishimiz mumkin. Ishni bajarish uchun vaqt topish va tirik qolishimiz uchun pul topish uchun biz mashg'ulotlarga yoki sevimli mashg'ulotlarimizga ahamiyat bermaymiz. Biz o'zimizni professional darajada samarali bo'lishga imkon beradigan, ammo hayotning boshqa vazifalarini amalga oshirishga imkon beradigan qat'iy jadvallarga bag'ishlashimiz mumkin. Yoki kunlik urinishimizdan zaryad olishimiz uchun biz xohlaganimizdan ko'ra tez-tez ajralib turishga majbur bo'lishimiz mumkin.

Ko'p neyrotipik odamlar singari, men ham o'zim uchun ishlaydigan tizimni aniqladim - va bu muayyan narsalarga yo'l qo'yishni talab qiladigan tizim. Agar men daromad va ovqatlanish, ovqatlanish va uxlash va farovonlik to'plarini havoda ushlab turishni istasam, to'plarni tashlashim kerak.

Men hayotimni sevaman. Bu mustaqil va qulay, ammo ogohlantiruvchi. Men o'zimning xo'jayinim, va yozish, suhbatlashish, kitob o'qish va dam olish uchun bo'sh vaqtim bo'lganda, men moliyaviy jihatdan xavfsizman. Bu hayot mening nörotipimga mos keladi va men bunga ega bo'ldim. Ammo bu cheklovlar bilan birga keladi. Mana, ulardan bir nechtasi.

Men yolg'on gapirmayman, men aslida pishirish uchun juda oson bo'lgan ovqatni tayyorlash uchun boshqa birovga pul to'lashni yaxshi ko'raman.

Ovqat.

Men pishirmayman. Men zarur bo'lgan asosiy ko'nikmalarni bilaman - men retseptlarga amal qilishim mumkin - lekin men hech qachon odatdagi ovqat pishirishni kundalik hayotimga kiritishga imkon topmaganman. Oziq-ovqat mahsulotlarini ro'yxatini tuzish, ovqatlanish kunlarini oldindan rejalashtirish va har kuni retseptlarga rioya qilish o'ta aqliy soliqdir. Rejalashtirish, xarid qilish, tayyorlash va pishirish ko'p vaqt talab etadi va katta mas'uliyat va oldindan o'ylashni talab qiladi. Men bunga mablag 'sarflashni xohlamayman. Men kuch sarflamaydigan narsalarni iste'mol qilganim ma'qul.

Menda kuniga atigi bir necha qimmatli soatlar giper-markazga ega. Men odatda bu soatlarga ish berishga bag'ishlayman - darslarni o'tkazish, qog`ozga ishlov berish, elektron pochta xabarlarini yuborish, hisobotlar tuzish va hk. Bir necha kun, men ushbu e'tiborning bir qismini to'lovlarni to'lashga yoki shunga o'xshash insho yozishga bag'ishlayman. Qanday bo'lmasin, vaqt har doim hisobga olinadi. Men o'z bilimlarim byudjetini qayta tiklay olmayman, yangi ingredientlarni xarid qilishni, ularni tayyorlashni, pishirishni va ovqatlanishni o'z ichiga ololmayman - vaqtni yo'qotmasdan va ishlashga sarf qilmasam ham.

Men o'zimni tanimoqdan qo'rqaman, shu bilan birga o'z ochlik tuyg'ularimni bilaman. Bu haqiqatan ham keng tarqalgan otistik belgi. Men ovqatga mutlaqo qiziqmayman yoki umidsiz va ochko'zman. Bu men uchun ovqatlanishni rejalashtirishni juda qiyinlashtiradi. Oziq-ovqat qachon kerakligini oldindan bilolmayman, shuning uchun uni qachon tayyorlashni boshlamayman. Agar och qolishimni kutib o'tirsam, o'zimni shu qadar tutar edimki, diqqatimni tortolmayapman va ovqat pishiradigan ovqatni kutib o'tiraman. Do'stim bilan kechki ovqatni rejalashtirish men uchun juda qiyin - mening o'z ochligimni oldindan aytib berish qobiliyatim shunchalik yomon.

Menda ovqatlanish kasalligi bor. Men tuzalmoqdaman, lekin ovqatlanmaslik vasvasasi doimo mavjud. Oziq-ovqat mahsulotlariga imkon qadar tezroq kirishim kerak, shuning uchun o'zimni to'sib qo'yolmayman. Ovqat pishirish mening asosiy oziq-ovqat manbaim bo'la olmaydi.

Mana shu sabablarga ko'ra, men tez tayyorlanadigan juda ko'p ovqatni iste'mol qilaman - kraker va pishloq, gumus va chiplar, olma va yerfıstığı yog'i, sut va don, qatiq, pishirilgan tuxum, ramen, granola barlari. Ovqatlanishning bu usuli noto'g'ri. Men uglevodlarni ko'p iste'mol qilaman. Men o'zimni tez va oson ovqatlanishga ko'proq sabzavotlar va oqsillarni qo'shishga majbur qilaman. Ba'zida men ovqatlanish odatlarimning yoshligidan xijolat tortaman. Ammo ovqat pishirishga o'zimga ruxsat berib, men bir tonna aqliy quvvatni bo'shataman va ovqatlanishimni ta'minlayman. Va bu etarli darajada yaxshi.

Amtrak poyezdida kamdan-kam qulaylik.

Tashish.

Men yaxshi sayohat qilmayman. Ko'plab otistik odamlar singari, menda tana holati va muvozanat yomon, asabiylashish juda oson. Bu mening hayotimga ko'p jihatdan ta'sir ko'rsatdi va cheklab qo'ydi.

Agar men mashinaning old o'rindig'ida o'tirmasam, ko'nglim aynib ketadi. Har safar men Uilson va Sheridan o'rtasidagi Chikagodagi qizil chiziqda og'riq bilan og'riyapman - poezdning egri chizig'i meni shu qadar xiralashtiradi va kasal bo'ladiki, men tez-tez yurib, yarim mil uyni bosib o'tishga majbur bo'laman. Poyezd vagonida yorqin chiroqlar va gavjum jismlar meni bezovta qilib, haddan tashqari hayajonlanib, boshimni og'ritishi mumkin. Agar avtobus, poezd yoki mashina haddan tashqari tezlashsa, tanaffuslar, jo'shqinliklar yoki burilishlarni pompalasa, men kasal bo'laman.

Eng yomoni, mening harakat kasalligim bir necha soat davom etishi va kun davomida charchashim mumkin. Bir necha kun ketma-ket jamoat transportida yurish menga juda yoqadi. Sayohatimni minimallashtirish uchun haftalarimni rejalashtirishim kerak. Ko'p kunlar davomida jamoat transportidan butunlay qochaman va hamma joyda yuraman.

Men ko'ngil aynish atrofida hayotimni tartibga solishim kerak edi. Men onlayn yoki aralashtirilgan darslarni joylardagi darslardan afzal ko'raman, chunki bu erda menda ketadigan joy yo'q Men bir tonna mustaqil ish qilaman, chunki buni amalga oshirish uchun sayohat qilishim shart emas. Men El-Chikagodagi pastadirga chiqish yoki Metra poezdini shahar chetiga olib chiqish uchun zarur bo'lgan ishlarni rad etdim. Men haqiqatan ham ishtirok etishni istagan shoular, faol tadbirlar va ijtimoiy tadbirlarni sog'inaman, chunki poezd yoki avtobusda yurishim meni juda xursand qilishiga imkon beradi.

Men harakatlanishga qarshi kurashadigan dorilarni sinab ko'rdim, ufqga e'tiborni qaratib, ko'zlarimni yumib, sayohat qilishdan oldin ovqatlanaman, sayohat qilishdan oldin ovqatlanmayman, chuqur nafas olmayman, oldinga qarab, kechada ko'zoynak taqib yuraman, ko'ngil aynish bilak kamarini taqib yuraman va boshqa barcha mumkin bo'lgan strategiyalar. Bu yordam bermaydi. Mening miyam sayohat qilish uchun mos emas.

Ko'pincha, mening asosiy transportim sifatida oyog'imdan foydalanib, yaxshi bo'laman. Menga kerak bo'lgan hamma narsa bir necha mil narida joylashgan shaharda yashay olganimdan nihoyatda minnatdorman. Qanday qilib boshqa yo'l bilan borishni bilmayman. Kam sonli nogironlar bunday hashamatga ega.

Jismoniy mashqlar.

Ovqat rejasini tuzishda yomon bo'lgani kabi, mashqlar jadvalini tuzishda ham yomonman. Taqvimga juda mashaqqatli bo'lib, odatdagi mashg'ulotlar jadvalini kiritaman. Men o'zimning variantlarimni ochiq tutishni yaxshi ko'raman va foydali yoki kerak bo'lmagan narsalarni bajarish majburiyatini olishni yoqtirmayman. Harakatim yomon bo'lgani uchun sport zaliga uzoq masofani bosib o'tolmayman.

Menda autizmli odamlarda juda ko'p uchraydigan jismoniy cheklovlarim bor. Menda juda sekin reaktsiya vaqti bor va muvofiqlashtirish sust, shuning uchun jamoaviy sport turlari haqida ko'p gapirish mumkin emas. Mening mushaklarim yaxshi rivojlanmagan va ahvolim yomon, shuningdek, otistik xususiyatlarim bor, shuning uchun ko'p mashqlarni bajarish men uchun juda qiyin. Shuningdek, men boshqa odamlarning harakatlarini aks ettirishda yoki murakkab jismoniy topshiriqlarni tartiblashda qiynalaman, shuning uchun raqs, jang san'ati va ba'zi guruhlardagi fitness mashg'ulotlari menga mos kelmaydi. Mening jismoniy qobiliyatim sustligi, shuningdek, fitness maydonlarida juda ko'p noqulayliklar tug'dirdi - men butun hayotim davomida sport zallari o'qituvchilari, fitness murabbiylari va sportchilar tomonidan ma'qullanganman.

Biroq, men tanamni qimirlatishni yaxshi ko'raman. Baxtli va sog'lom bo'lish uchun menga muntazam jismoniy faoliyat kerak. Mening echimim uzoq, uzoq yurish. Men podkastlarni tinglayman va Chikagodagi ko'plab parklar, yon ko'chalar va qabristonlarni kezaman. Piyoda yurish mening asosiy transportimdir - men har hafta Genderqueer munozarasi guruhining yig'ilishlariga, men o'qitadigan universitetlarga, do'konga, shifokor tayinlanishiga, shoularga, partiyalarga va boshqa hamma joylarga boraman. Sayohat qilishim shart bo'lmagan kunlarda, uzoq joyga piyoda boraman.

Tungi sayohatdan yana bir zarba.

Yurish bu juda yumshoq va oson jismoniy mashqlar shakli bo'lib, ochiqchasiga mening cheklangan jismoniy qobiliyatlarim talab qiladi. Men buni amalga oshirish uchun kuchli yoki muvofiqlashtirilgan bo'lishim shart emas. Bu rejalashtirishni talab qilmaydi va istalgan vaqtda mavjud. Yorqin chiroqlar, shovqin yoki odamlar meni stressga solganda yoki haddan tashqari hayajonlanganimda, bu meni tinchlantiradi. Va men uzoq vaqt davomida biron bir tasalli, samimiy musiqa yoki qiziqarli podkast bilan juftlik qilsam, bu menga yordam beradi va o'z-o'zimni rag'batlantiradi.

1-raqamli naushnik bola.

Shovqin.

Bir necha yil davomida men va sherigim katta yo'lda transport ta'minlanadigan gavjum burchakda yashadik. Ulug'vor eshitish, ovozlar va tez yordam mashinalari kunu tun meni bezovta qilar edi. Bu meni doimo chetda qoldirdi. Men derazamni qichqirgan bo'lardim, ayniqsa hech kim, mening g'azabim va g'azabimni yo'qotish uchun. Men o'zimni tinchlantirish uchun soch cho'tkasi bilan o'zimni silamoqchi bo'lib, uyni buzdim. Shkafga kirib, barcha chiroqlarni o'chirib qo'yardim, ammo bu ko'p yordam bermadi.

Hozir biz tinchroq ko'chada yashayapmiz va men ancha xotirjamman. Hali ham yuqoridagi qo'shnilarimizning tovushlari yoki hovlida odamlarning tasodifiy qichqirig'i meni osongina bezovta qiladi. Jamoatda meni yig'lash va kulish bolalar, baland ovozda suhbatlar, avtoulov signallari va shovqinli hazil-mutoyibalar meni doimo hayajonga soladi. Men qahvaxonalarda ishlayotganimda, menga quloqchinlar va tinchlantiruvchi kaltaklar kerak. Tushlarda va band joylarda ovozni filtrlashda qiynalaman.

Shaharda yashab, men topa olmaydigan sukunatni orzu qilaman. Qabristonlar va tunda sayr qilish menga bir oz yolg'izlik bag'ishlaydi, ammo aks holda borish qiyin. Odamlar bir-biriga shunchalik yaqin joylashganki, ularning har biri shovqin qilmoqda. Shovqin darajasi, neyrotipik standartlarga mos keladi. Men o'z qo'shnilarimga juda baland ovozda musiqa tinglaganim uchun baqirishni xohlayman, faqat mening sherigim ovozni mutlaqo normal va bardoshli ekanligini bilib olish uchun.

Men yana ishlashga qodirman, chunki men o'zimning shaxsiy shartlarim asosida uy sharoitida ishlash imkoniyatiga ega bo'ldim. Men o'zimning qahvaxonalarimni juda ehtiyotkorlik bilan tanlayman - faqat nisbatan tinch odamlar mening maqsadimga aylanadi. Men minigarnituramni zaryadlashda juda ehtiyot bo'laman. Agar menda band bo'lgan ijtimoiy taqvim bo'lsa, men o'zimga kerak bo'lgan sukunatni olishim uchun o'z haftamga o'zimning vaqtimni ajratishim kerak. Barda yoki o'tirishda juda bezovta bo'lganimda, tanaffus qilishim yoki ketishim kerakligini bilaman.

Mening (nisbatan) jim hovlim.

Gigiena va tashqi ko'rinish.

Bir safar mening yigitim mendan kiyimlarimni juda yangi ko'rinishda ushlab turishim haqida so'radi. Men ularni deyarli hech qachon yuvmaganimni aytdim. Kiyimlarni yuvish mato yostig'ini va ranglarni xira qiladi. Ammo, agar siz har ikki kunda bir marta kiyim-kechakni Fraziz purkagichiga ursangiz, ular yillar davomida yangi ko'rinishda qoladi.

Shuning uchun men kir yuvishdan qochaman, albatta. Men bundan qochaman, chunki mening kuchimni ko'proq narsaga bag'ishlashim kerak.

Men shaxsiy davolanish va gigiena masalalariga juda kam e'tibor beraman. Agar kerak bo'lsa yoki umuman yoqimli bo'lsa, men hech narsa qilmayman. Yaxshiyamki, men buni echishga muvaffaq bo'ldim. Ichki kiyimimni va paypoqlarni har foydalanishdan keyin yuvaman va futbolkalarimni taxminan ikki marta ishlatgandan keyin yuvaman, chunki kerak, lekin kamdan-kam hollarda shim, kozok yoki tugma bosilgan ko'ylaklarni yuvaman. Men pollarimni tozalayman, shunda chang va oyoqlarim changga tushadi. Kvartira notinch bo'lib ko'rinsa, narsalarni tashlayman. Men boshqa ko'p narsalar sir bo'lishiga yo'l qo'ydim.

Men ko'p autistlar singari hech qachon chiqishlarga vaqt sarflashni yoqtirmasdim. Men hech qachon ayniqsa tasvirni ongli ravishda jalb qilishni ko'rmadim va men hech qachon aqliy kuch yoki tashkilotni tashqi ko'rinishdagi chiroyli marosimlar bilan shug'ullanmaganman. Bu asabiy va zerikarli his qiladi va o'zimni ongli qiladi.

Men hech qachon bo'yanish yoki sochlarimni murakkab uslublar bilan bezashni yoqtirmaganman. Hech qachon, hayotim davomida manikyur qilmaganman, qoshlarimni yirtganman, yuzimni o'stirganman, kiyganman yoki biron bir tadbirga tayyorgarlik ko'rish uchun besh daqiqadan ko'proq vaqt sarf qilmaganman.

Mening tashqi ko'rinishim va uslublarimning ko'pi mening hissiy ehtiyojlarimni aks ettiradi. Kiyimlarning ko'p turlari menga shunday hissiy noqulaylik tug'diradiki, ularni kiyishni men hatto xayolimga ham keltirmayman - bralar noqulay, belbog'lar cheklangan, bog'lovchilar juda qattiq, men o'ylay olmayman yoki nafas ololmayman, va tuzilgan kiyimlar boshimni qotib qoladi va asabiylashadi. Uzoq sochlarim tez-tez og'riqli va chalg'ituvchi edi - har bir ip o'zimni kun bo'yi follikullarimga surib qo'ygandek og'ir his qilardi. Tarmoqlarni olib tashlash og'riqli va yoqimsiz edi. Men bo'yanish bilan shug'ullanganimda, bu terimga qanday ta'sir qilganidan nafratlanardim.

Superknova kontsertiga ketayotganimda yoqimli (va qulay!)

Men jinsni tasdiqlovchi uslublar bilan tanishtirishga ahamiyat beraman va yoqimli va qulay kiyim kiyishni yaxshi ko'raman. Kiyimlarni yoqimli naqsh va ranglarda kiyaman, chunki ularga boqish meni ruhlantiradi. Boshimni ko'p qirqaman, chunki u qanday ko'rinishini va qanday ko'rinishini yoqtiraman, va bosh terisimga ustara bilan ta'sirlanganim - bu bezovtalik emas, balki terapevtik faoliyat. Men zargarlik buyumlarini kiyaman.

Men tashqi ko'rinishingizni umuman o'zgartirmayman, uzmayman yoki o'zgartirmayman. Menda yuzni parvarish qilish rejimi yo'q. Men soch turmushini ko'rmayapman. Mening ertalabki tartibim ikki daqiqadan kam vaqtni oladi - tishimni cho'tkalash, yuzimni namlash, kiyimga tashlash va borish. Men boshqa juda oz narsa haqida qayg'uraman. Oynaga qarashga qancha kam vaqt sarflasam, shunchalik baxtliman.

Agar men odatiy ish bilan shug'ullanadigan bo'lsam, meni kasbiy jihatdan kiyinishim kutilishi mumkin, bu menga hissiy noqulaylik tug'diradigan yoki mening jinsimni tasdiqlamaydi. Ko'z ostidagi doiralarim va sivilcalarni yashirishni kutishim mumkin. Odamlar meni qulay, amaliy poyabzal va mixlangan matolar kiyganim uchun "kasbiy bo'lmagan" deb bilishadi. Men o'zimning qulayligim va boshqa odamlar kutgan narsalardan birini tanlashga majbur bo'laman, va ko'p vaqt va baxtni behuda sarflashga to'g'ri keladi.

Men o'zimning terimdan biroz qiynalgan va qulayroq bo'lganim ma'qul.

Tashkilot.

Ko'p neyratipik odamlar tashkiliy tizimlarda rivojlanadilar. Todoist kabi papkalar, daftarlar, ro'yxatlar va ilovalar ko'pchiligimizga yordam beradi. Ammo men tashkiliy tizimni yaratish va unga xizmat qilishning o'zi juda zerikarli ekanligini tushunaman. Shuning uchun men asosan intuitiv va juda oson tashkiliy tizimlarga yopishaman.

Masalan, men oxirgi olti yoki etti yil ichida Inbox Zero-ni saqladim. Men to'rtta turli universitetlarda dars beraman va o'rtacha hisobda 3 yoki 4 ta faol konsalting mijozlariga egaman, ammo men har kuni ish kunini bo'sh quti bilan yakunlayapman. Men bu faktdan bema'ni g'ururlanaman. Men Gmail-ning kun bo'yi ko'tarinki ruhdagi dalda beruvchi xabarlarini ko'rganimda, o'zimni tinch his qilaman.

Mening 1-sonli unumdorlik guru.

Men inbox-ni o'zimning vazifalarim ro'yxati sifatida ishlataman va undagi barcha narsalarni iloji boricha tez va samarali hal qilaman. Agar talaba elektron pochta orqali xat xatini so'rasa, men o'tiraman va yozaman va keyin darhol topshiraman. Agar mijoz yoki talabada savol bo'lsa, men uni ko'rgan zahotiyoq murojaat qilaman. Barcha kiruvchi elektron pochta xabarlari kunning boshida faol bo'lmagan holda yo'q qilinadi yoki yo'q qilinadi.

Men uchun, bo'sh pochta qutisini saqlash meni g'ayratli va samarali qiladi. Men ishimni to'xtatmayman - darhol bajaraman, shuning uchun men bundan tashvishlanishim shart emas. Bu juda katta mukofot his qiladi va meni kichik vazifalarni birinchi o'ringa qo'yish va rejalashtirishga xalaqit beradi. Men uchun shunchaki o'tirish va eslatma xatini darhol yozib qo'yish, mantiqiy sanani ko'rib chiqish, xatni qachon tayyorlamoqchi ekanligimni belgilash va "eslatma xatini yozish" ni " - ro'yxati.

Men juda tez ishlayman. Menda har kuni atigi bir necha soatlik giper-fokus mavjud, ammo men bu soatlardan juda yaxshi foydalanaman. Men hujjatlarim kelib tushishi bilan baholayman. Deyarli barcha holatlarda men 24 soat ichida mijozlarning muammolariga javob beraman. Agar mening katta loyiham bo'lsa, men vazifa bajarilgunga qadar har kuni ikki yoki uch soatlik "qochib ketish" vaqtini belgilayman.

Men har doim ishlarni belgilangan muddatdan oldin bajaraman. Mening shaxsiy mantralarimdan biri shundaki, agar biror narsa erta bo'lmasa, kech bo'ladi. Bunday yondashuv ko'p odamlar uchun ortiqcha stressni keltirib chiqarishi mumkin, ammo men uchun vaqtni rejalashtirish yoki kunlarimni rejalashtirish haqida haddan tashqari tashvishlanmaslik kerakligini anglatadi. Mening vaqtim hisobga olinadi va men har doim jadvaldan oldinman.

Men ishlatadigan yagona tashkiliy vosita - bu Google Taqvim. Men undan ijtimoiy tadbirlarni, talabalar bilan rejalashtirilgan telefon konferentsiyalarini, ta'tillarni, tug'ilgan kunlarni, uchrashuvlarni va boshqa majburiyatlarni kuzatib borish uchun foydalanaman. Kalendar mening telefonim bilan sinxronlashtiriladi va men bir yoki ikki kun oldin elektron pochta orqali eslatmalar olaman. Men o'zimning qutimning yorqinligini saqlashga sodiq bo'lganim sababli, har doim bu eslatmalarni sezaman va ularga murojaat qilaman.

Ishga qabul qilish.

Menda ijtimoiy psixologiya fanlari doktori va bir qator yuqori bosma nashrlar, shu jumladan "Eksperimental va ijtimoiy psixologiya" jurnalida birinchi mualliflik nashri mavjud. Men aspiranturani tugatganimdan keyin muvaffaqiyatli ishladim va har doim o'qituvchilikning ijobiy baholarini oldim. Shunga qaramay, menda normal akademik martaba yo'q. O'qishni tugatgandan so'ng, men ikkita chinakam ish joyiga murojaat qildim va bu talablarga unchalik ahamiyat bermadim. Men ish haqi bo'yicha ish staji neyrotipimga mos kelmasligini bilardim.

Ish stajiga qarab ilmiy ishlarga ega bo'lish uchun o'nlab, hatto yuzlab lavozimlarga murojaat qilish, telefon va video chat suhbatlarining bir nechta turlarida qatnashish, kampuslarga tashrif buyurish, ish uchrashuvlari, professorlar va ma'murlar bilan uchrashuvlar, professor-o'qituvchilar va boshqalar bilan aloqada bo'lish talab etiladi. bir kunlik sayohat davomida talabalar. Arizachi barcha jarayon davomida yoqimli va normal ko'rinishi kerak. Agar professor doimiy ravishda ish olib borsa, ular bir necha yil davomida xushmuomala, samarali va normal ko'rinishda qolishlari, maqolalar nashr etishlari va bo'lim davomida xizmat qilishlari, keyin esa uzoq va qo'rqitadigan arizalarini to'ldirishlari kerak.

Men bu narsalarning barchasida yaxshi emasman. Ko'plab autistik odamlar singari, men nuqtai nazarini tushunmayotgan narsaga kuch sarflash yaxshi emas. Menga rohat ham, pul ham bermaydigan ishlarni qilishda qiynalaman. Maqolalar nashr qilish, ish joylariga murojaat qilish, telefon orqali intervyu olish va kampuslarga tashrif buyurish qiziqarli ham foydali emas. 100 ta ish joyiga murojaat qilishni tasavvur qilish qiyin, bitta hamkasbim qilganidek - va atigi ikkita intervyu olgan. Xitlar nisbati irratsionaldir. Men bardosh berolmayman.

Men shuningdek, xushmuomala va normal ko'rinishda juda yomonman. O'quv ishlari odatiy ish suhbatidan ko'ra ko'proq narsani talab qiladi - odatda, bo'lajak yollanma bo'limdagi odamlar bilan, shu jumladan bir necha marta tushlik va tushlik qilish uchun suhbatlashishi kerak. Bo'lajak yollanma ish har doim yoqimli, mos va professional bo'lishi kerak.

Men ijtimoiy jihatdan maqbul bo'lishi mumkin, ammo bu juda og'ir. Va men uchun mos va chiqish juda qiyin. Ko'plab autistik odamlar singari, men o'zimning tabiatimning aksariyati g'alati yoki noqulay bo'lib ko'ringanida, men "o'zim bo'lishim" kerak bo'lgan madaniy xabar bilan kurashdim. Yuqori darajadagi stressli, yuqori kontekstli professional dunyolarda, mening xushmuomalalikka bo'lgan urinishlarim tekislanishga moyildir. Bir marta men ish yuzasidan intervyu berib, tushlik paytida bolaligimdan maxsus Ed Gym zalida bo'lganimni esladim. Men yollash komissiyasi o'zimni juda g'alati va tegishli deb hisoblamasligim to'g'risida qaror qabul qilganini his qilardim.

Yoshligimda akademiyaga qiziqib qoldim, chunki bu erda eksantrik mutafakkirlar qabul qilinadigan joy deb o'ylagandim - ammo bu hozirgi kungacha unchalik uzoq emas. O'qituvchiga kam miqdordagi ilmiy ishlardan birini olish uchun ular yaxshi kiyingan, jinsga mos keladigan, chiqadigan, neyrotipik ko'rinadigan va yuqori mahsuldorlikka ega bo'lib, fidoyilik darajasiga ko'tarilishi kerak. Bularning barchasini birdan qilolmayman yoki bo'lolmayman. Men ham bo'lishni xohlamayman.

Buning o'rniga men noan'anaviy, qulay va ozod bo'lgan martaba yo'liga o'tdim. Mening ishim o'z jadvalimni belgilashga va nashriyot kreditlaridan ko'ra ko'proq pul ishlaydigan ishlarga bag'ishlashga imkon beradi. Men o'zimga yoqadigan kiyimni kiyib, o'zimning haqiqiy, genderga oid shaxs sifatida taqdim eta olaman. Meni hayratga soladigan o'quv ishlariga e'tiborni qaratishim mumkin - kurslarga tayyorgarlik ko'rish, metodologiyani muhokama qilish - va yuqori darajada rasmiylashtirilgan va yo'naltirilmagan vazifalarni e'tiborsiz qoldirish (konferentsiya uchrashuvlari, tarmoqlar). Men hech kimga javob berishim yoki o'zimni turar joy komissiyasining qaroriga bo'ysunishim shart emas. Garchi ko'p tengdoshlarim mening martaba yo'limni tushunishmasa va mening sobiq maslahatchim martabaimni sabotaj qildim deb o'ylashsa-da, tanlaganimdan mamnunman.

Bu oson hayotni topish qiyin

Men juda katta imtiyozlarga ega bo'lgan Otistik odamman. Men to'liq moliyalashtirish bilan aspiranturaga o'qishga kirishga muvaffaq bo'ldim, bu menga bozor ko'nikmalarini rivojlantirishga imkon berdi. Maktabda bo'lganimda men Internetda dars berish va konsalting ishlari bilan shug'ullanish imkoniyatlarini topdim va bu ishlarni uydan ishlashimga imkon beradigan martaba sifatida rivojlantirdim. Men uchrashuvlar va telefon qo'ng'iroqlari bilan kurashayotgan bo'lsam ham, matn va elektron pochta orqali osongina va tezkor aloqada bo'laman. Men bir vaqtning o'zida soatlab ish topshirig'iga diqqatni jalb qila olaman. Mening tajribamni qadrlaydigan va menga adolatli haq to'laydigan mijozlarim bor.

Men, shuningdek, tug'ilishda ayol bo'lgan va o'qimagan ko'zga nogiron bo'lib ko'ringan oq odamman. Bu omillarning barchasi menga Autistik shaxs sifatida jamoat joylarini egallashni ancha osonlashtiradi. Kofe do'konida soatlab egalarini xafa qilmasdan sarflashim mumkin. Men tunda istalgan vaqtda o'z mahallamda yura olaman va "shubhali" emasman. Men xohlagan narsani yirtqich yoki buzuq deb bilmay kiyib yurishim mumkin (erkin ayollarga xos bo'lmagan erkinlik). Menga odamlar qaramasdan tinchlantiruvchi, o'z-o'zini rag'batlantiruvchi faoliyat bilan shug'ullanishim mumkin (masalan, zargarlik buyumlaridan voz kechish yoki musiqa tinglash). Oq, uzoq va o'tish qobiliyatiga ega bo'lmagan nogironlar bunday afzalliklarga ega emaslar.

Men katta shaharda yashashga qodirman. Men yigitim bilan kichkina bir xonadonli kvartirada yashayman va sarf-xarajatlarim juda oqilona, ​​lekin men ham haqiqatan ham omadliman. Pul topish va tejash qobiliyatim, men ega bo'lgan barcha imtiyozlarga ta'sir qiladi.

Hayot menga bergan barcha ulkan va adolatsiz afzalliklarga qaramay, neyratipik odam kabi hayot qiyin. Men hech qachon muvaffaqiyatga erisha olmaydigan ko'p ish joyim bor va men hech qachon yashay olmaydigan ish joylarim bor. Achinarlisi shundaki, bu qiziqish, motivatsiya yoki mahoratning etishmasligi bilan bog'liq emas, lekin men kichik suhbat, yig'ilishlar, atrofdagi shovqin va ijtimoiy siyosat ko'p bo'lgan joyda ishlay olmasligim sababli.

Ko'p nogironlar singari, men hissiy, jismoniy, ijtimoiy va hissiy ehtiyojlarim qoniqtirilmagani uchun hayotning ba'zi jihatlaridan uzoqlashaman. Ko'p nogironlardan farqli o'laroq, men ushbu ehtiyojlarni qondiradigan hayotni yaratishga muvaffaq bo'ldim. Men jamiyatning samarali, baxtli, bog'langan a'zosiman, chunki men o'z hayotimni nogironligimga moslashtira oldim. Ammo bu neyrotipik odamlar odatdagidek qabul qiladigan ko'p narsalar hisobiga paydo bo'ldi.

O'quvchilar uchun eslatma

Buni o'qiyotgan barcha nogironlarga, mening so'zlarim sizni ba'zi adolatsiz afzalliklari haqida xabardor qilishiga umid qilaman. Agar siz ishlashingiz, ovqat pishirishingiz, tozalashingiz, sevimli mashg'ulotlaringiz bilan shug'ullanishingiz va uchrashuvlarga, partiyalarga va faollarga borishingiz mumkin bo'lsa, umid qilamanki, bu sizga qanday sharafli vazifani tan oladi. Sizni "funktsional" nogiron do'stlaringiz tirik qolishi mumkin bo'lgan hayotni ishlab chiqarish uchun qilgan qurbonliklari haqida o'ylab ko'rishingizni maslahat beraman. Va sizdan ushbu imkoniyatga ega bo'lmagan nogironlarni ko'rib chiqish, hurmat qilish va hamdard bo'lishni iltimos qilaman.

Agar siz buni o'qiyotgan nogiron bo'lsangiz, hech narsa qilishingiz shart emas. O'zingizga tanaffus bering. Buyurtmani olish. Rejalarni bekor qilish. Kiyimlarni yuvishning o'rniga yangilang. Siz ajoyib ish qilyapsiz. Men Siz bilan faxrlanaman.