Ajoyib qochish

Men hayotimdan uzoqlashdim va hech narsadan afsuslanmayman

Bu har doim ham zaif qaror emas

Florian Shnayder surati Unsplashda

Men uydan birinchi marta qochganimda besh yoshda edim. Onam menga akvarel bo'yoqlari bilan o'ynashga ruxsat bermasdi va men bu bilan yashashim mumkin bo'lmagan vaziyat deb qaror qildim. Kechki ovqatdan keyin men chiqib ketdim, lekin men yo'limizga va o'rmonga borganimda hali ham engil edi. Ko'p o'tmay, bir axlatxonaga bordim, u erda men - jodugarlar bilan birga bo'ldim. Ikkovlon jilmayib turgan qora qozon yonida turar edi. Men qoqilib, vahimaga tushib, uyga sepildim.

Yillar o'tib bu voqeani aytib berganimda, onam aqldan ozdi. Men bolaligimdan, bizning Avstraliyadagi mashhur shaharchamizda g'alati ko'rinishi bo'lgan Yangi asr tasavvufiga qadar bo'lgan ayollarni esdan chiqargan edim va shunchaki unga hech qachon qochib ketmasligimni aytdim.

Men bu garovni buzganimda 25 yoshda edim. Bu o'z-o'zidan paydo bo'lmadi, xuddi yigirma yil avval bo'lgani kabi, lekin tagliklar bir xil edi: bir narsa noto'g'ri edi, men u bilan yashay olmayman deb qaror qildim.

Meni o'zimni munosabatlardan mahrum qilishim haqida ko'pdan beri ogohlantirishgan edi, ammo hech kim hech qachon martaba mening kimligimni teng darajada bo'ri odam iste'molchisi bo'lishi mumkinligi haqida ogohlantirmagan. Menga o'rgatilgan martaba, mustaqillik uchun shart-sharoit edi; birini barpo eting va hamma narsa ergashadi.

Shunday qilib, men Nyu-Yorkdagi kollejga bordim va men unga yaxshi ko'rgan va juda yaxshi ko'rgan jurnalistikani topdim. O'qishni tugatgandan so'ng, men shaharda qoldim - bu shuhratparast odamlar bo'lishni xohlagan joy edi va men ularning biri ekanligimga amin edim - va 22 yoshli yigitni hayajonga soladigan yangi start-up ishida ishga kirishdi. Ammo bu talabchan, zaharli ish joyi edi. Men kuniga 10 yoki 12 soat sarflab, kamdan-kam mag'rurlanadigan minglab so'zlarni tupurardim va buni payqashdan juda charchadim.

Nimadir noto‘g‘ri edi va men u bilan yashay olmayman deb qaror qildim.

Taxminan ikki yildan so'ng, disfunktsiya va charchoq chidab bo'lmas darajada edi. Men mustaqil veb-saytdan yana bir ish topdim, chunki men uning jasoratini yaxshi ko'rardim va dadilligim pasayib ketdi. Ammo men boshlaganimdan ko'p o'tmay, uning bosh kompaniyasi sud tomonidan sudga berildi va keyinchalik korporativ gigant sotib oldi. Bir necha oydan keyin Donald Trump prezident etib saylandi va yangiliklar bilan ishlash mamlakatning eng asosiy da'volarining kulgili-oyna versiyasini ko'rib chiqishni his qildi. Yangi ma'muriyat allaqachon boshlagan ish soatlarini yomonlashtirdi va ish uchun jiddiy bosim o'tkazdi. Yangi targ'ib qilingan muharrir sifatida o'zimni endi ishdan bo'shatolmayotgandek his qildim, chunki o'zimdan tashqari odamlarning muvaffaqiyati uchun javobgar edim.

Men har doim dahshatli charchoqning jo'shqin ko'rinishini mensimaganman. Ishsiz, men nima narsaga ega bo'lardim? Ammo u to'satdan va zo'ravonlik bilan amalga oshirildi. Men poezdning poyezd ketishini xayol qilib, qatnovimni o'tkazdim. Do'stlarni ko'rishni to'xtatdim. Men har kuni ertalab dahshatga to'lib uyg'ongan edim.

Oxir-oqibat, men kim ekanligimga suyangan narsalarim - martaba, yashash joyim - asosan ramziy his qila boshladi. Men ularni soch turmagi yoki divan kabi tanlaganimdan tashqari ular ma'nosiz edi. Erta balog'atga etish kataklizmlari orqali suvga cho'mish - yomon munosabatlar, oiladagi to'ntarishlar va dunyoni o'zgartira olmasligimni anglash - meni yelkamga qoqib qo'ydi. Men baxtsiz va ahmoq edim, ammo inertiya o'ziga xos buzuq qoniqishni keltirib chiqaradi, baxtsizlik esa isitma singari edi: u tayyor bo'lganda sindirib tashlanadi.

Bu qandaydir go'zal va mulohazali lahzalarda ro'y bergan deb aytsam edi. Haqiqatan ham, men yo'qolib qolishga qaror qilganimda, men yashash xonamning divanida o'tirardim. G'alati, kechki ovqat uchun biron bir narsa tanlash kabi; keyingina men bu o'zim qilayotgan ishimning og'irligidan izolyatsiya qilish mexanizmi ekanligini angladim. O'sha kuni Avstraliyaga samolyot chiptasini bron qildim.

10,000 mildan ko'proq masofa va vaqt farqi 15 soat bo'lishiga qaramay, Avstraliyaga borishga amaliy sabablar bor edi. Mening katta oilam u erda istiqomat qilishdi, bu esa safarning narxini ancha pasaytirdi. Menda Avstraliya pasporti bor edi. Xuddi shu singari, buvilaringizning buvisi uyining hidini hech qachon unutmasligingiz bilan, men Amerikaning begonalashuviga tasalli beruvchi muqobil bo'lgan mamlakatning nuanslari haqidagi instinktiv xabardorligimni hech qachon yo'qotmadim.

Bundan tashqari aniq sabablar yo'q edi. Men 17 yil yo'q edim. Men hech qachon voyaga etganim kabi tashrif buyurmaganman. Ketish bilan hech qachon tinchlanmadim, chunki boshqa joyga ko'chib o'tishga qaror qilmaganman. U erdan bo'lish hech qachon mening shaxsiyatimga aniq mos kelmagan va shuning uchun men uni qaerga qo'yishni tushunishga harakat qilmaganman.

Ammo menda, ayniqsa, ayol kishi sifatida, buni qilmaslik kerak, degan xijolat bor edi. Men hamma narsani, shu jumladan menga ishongan odamlarni boshqa yarim sharda aylanib o'tishim kerak edi. Megan Mayhew Bergman "Parij sharhi" inshosida bu haqda gapiradi: u yozadi, ayollar kamdan-kam hollarda hashamatga ega bo'lishadi - va u har jihatdan hashamatdir, chunki bu deyarli har doim faqat imtiyozga ega bo'lgan odamlar uchun imkoniyatdir. birinchi navbatda - sarguzasht.

Jangni qadrlaydigan dunyoda parvoz beparvo va xudbin bo'lib tuyulishi mumkin.

Yigirmanchi yillari davomida ko'p vaqtini o'tkazgan bir ayol, bularning barchasini hal qilish mumkinmi, deb o'ylaganligi sababli, vaqtincha bo'lsa ham, ishdan va munosabatlardan qochish juda qurbonlik edi. Shunga qaramay, u ozod edi. Men qochib ketayotgan edim, lekin yana eski hayotga qaytayotgan edim va bu ketishimdan beri paydo bo'lgan bezovtalikni anglashga yordam beradi deb umid qilgandim.

Bu mening miyamda juda yaxshi ma'noga ega edi, lekin go'yo atrofimdagi odamlarning aksariyati hayratda qolganday edi. Do'stlar qaytib kelganimda nima bo'ladi deb hayron bo'lishdi. Mening yigitimga bergan tushuntirishlar hech qachon etarli emas edi. Boshliqlarim ishonchim komilmi deb so'rashdi. Hamma javob berishni xohladi, lekin ular ham men buni tushunganga o'xshamadilar.

Avgust oyida Avstraliyaga jo'nashdan oldin, men Elizabeth McCrackenning "Mening tasavvurim shaklining aniq nusxasi" ni o'qidim. "Men qayg'ularimdan qochish uchun emas, balki mashhur binolar oldida yoki cho'l plyajlarida qanday ko'rinishini ko'rish uchun sayohat qilaman", deb yozadi u. "Uyga qaytib, biz odatda bir-birimizni yaxshiroq tushunamiz." Men ketayotib, bu chiziq haqida tez-tez o'yladim va u haliyam har safar boshimga tushadi. Bu mening tushuntirishim ham edi: men barcha muammolarimni hal qilaman deb o'ylaganim uchun ketmadim - aslida yaratganlarini qoldirib, hamma narsani muqarrar ravishda tashlab yuboradi - lekin o'zimni chetga surib qo'yganim menga ularning shakllarini yaxshiroq ko'rishga imkon beradi.

Odamlar qochishga eng zaif impuls sifatida qarashadi. Jangni qadrlaydigan dunyoda parvoz beparvo va xudbin bo'lib tuyulishi mumkin. Ketgan kunimning bir qismi hali ham dahshatli xatoga yo'l qo'yganimga ishondi; Men nima qilganimni anglaganim bilanoq voz kechgan hayotimga qaytishim mumkinligini aytdi.

Buning aksi yuz berdi. Men birdan bir kun bilan qila oladigan barcha narsalaringizni esladim. Bir vaqtlar ishlagan joylarimning g'alati ko'rinishi bilan o'tirdim, ularni hozir faqat o'zim yaratgan muzey sifatida bilaman. O'zimnikidan tashqarida aylanib yurgan pufakchalarni ko'rdim. Dengiz bo'yidagi mehmonxonaga tashrif buyurganman, mening bobom qurishga yordam bergan va men hech narsadan kelib chiqmaganimni esladilar. Men 600 million yillik tosh shakllanishini sayr qildim va aslida hech narsadan paydo bo'lmaganimni angladim. Uydagi narsalarni unutdim. Ko'p narsa baribir o'zgarishini esladim. Ular qilganlarida men tayyor edim.

Avvalo, men haq bo'lganimga qaror qildim. Men dahshatli xato qilmagan edim. Men nima qilishim kerakligini aniq ko'rsatdim. Bu ishonchni shakllantirishda bir necha oy davom etgan mashq edi - mustaqilligimda, men uchun eng yaxshisini bilish qobiliyatim va yo'qolgan narsalarimni anglab etish.

Men qaytib kelganimda, go'yo narsalar - katta, tumanli narsalar kabi his etilardi; hali nomlay olmagan, ammo suyaklarimda his qilgan narsalar - o'zgargan edi. Qisqa vaqt ichida eski shaharga qaytib ketishim va shu shaharda shunga o'xshash ish taklif qilish imkoniyatiga ega bo'ldim. Men buni deyarli qabul qildim, chunki bir necha oylik o'zgarishlardan keyin tanishish taskin topdi.

Shunda men nima uchun butun hayotimni jarlikdan tashladim, deb hayron bo'ldim, agar mening qo'llarimni ochib pastga yugurish kerak bo'lsa. Men uning o'rniga qo'ydim.