Mening g'azabim va qurolim

Qora vabo haqida 6 panelli siyoh pardasi, 1994 yil.

LSD-ni birinchi marta olganimda, mening dunyom qora va oq rangdan rangga aylandi. 1994 yil may oyi edi va men Midwest shaharchasida o'sib-ulg'aygan edim, u erda makkajo'xori dalalari bilan o'ralgan va fabrikalar bilan bezatilgan. Yaqinda men o'rta maktabni tugatgan edim, men dars jadvalimni gen ed o'rniga darsga yuklaganimda ma'muriyat bilan janjallashgan edim - "Men o'qishga keldim, diplom uchun emasman" - keyin ba'zi boshqa talabalar ham uni o'qiganliklari uchun kaltaklashdi. juda ko'p sirg'alar va noto'g'ri quloqda.

Men darhol otam dars bergan jamoat kollejida ishladim va 17 yoshda birinchi kursda o'qiyotganimda Ayova uchun go'zalligi juda ekzotik bo'lgan yosh ayolni uchratdim. U meni ko'pgina narsalar bilan, shu qatorda LSD bilan tanishtirdi, u tez orada mening ustuvor vazifamga aylandi. U menga Minneapolisdagi ravega zarbaning yarmini berdi va bir soat ichida mening ichki manzara maftunkorlik, yengillik va ijod qaleyoskopiga aylandi.

Bir necha hafta va sayohatlardan so'ng, ota-onam bilan Miluokidagi tun bo'yi sayr qilishga borish to'g'risida tortishdim. "Bu shahar juda zerikarli, men o'zimni o'ldirishni xohlayman" deb qizil bayroqni tashladim va yozning qolgan qismida haftalik terapiya mashg'ulotlariga yakun yasadim.

Men terapevtga o'zimning ochiq bo'lgan variantimni taqdim etdim. Men hech narsa bermadim, shuning uchun u bilan ishlaydigan hech narsa yo'q edi. Yoz oxirida men 18 yoshga to'ldim, bu esa ota-onamga kamroq imkoniyat yaratdi. Maslahatchi men barqaror ekanligimni va terapiyani tugatganimni aytdi.

LSD-dan tashqari, men mavjud bo'lganidek, kokain, ekstaz, qo'ziqorin, pot va opiyni ham qabul qildim. Dastlab, har bir dori mening psixikamga yangi eshik ochib berdi va mening keyingi badiiy loyihamni ochib berdi. Har safardan keyin men 12 futdan 6 futgacha bo'lgan eng katta tuvalni yozaman, chizaman va bo'yashim kerak edi. Bu suvdan ko'tarish, qog'ozga tushirish va o'zimnikini chaqirish uchun cheksiz xazina oqimini his qilardi.

Ammo kuzga kelib, sayohatlar orasidagi vaqt qorong'i tushdi, xira yorishib ketdi. Men bir necha hafta oldin oson bo'lmagan g'oyalarni qidirib yugurardim, ko'zlarimni yumgan bo'lardim. Boshqa tomondan so'zlar va tasvirlar ko'proq bezovta qila boshladi: qorong'u o'yin maydonchasida yolg'iz o'ynayotgan bolalar, metall va mashinalar bilan to'ldirilgan go'shtlar, chuqur izolyatsiya haqidagi she'rlar.

Bio-mexanik chizmalar, 1994 yil.

Keyingi semestrda giyohvand moddalarni iste'mol qilish, odam o'g'irlash va musofirlar haqida yozadigan ijodiy yozuv kursini o'tadim. O'rta G'arb odob-axloqlari orqali men boshqa talabalar va o'qituvchilarni mavzularim chalkashtirib yuborganlarini yoki hatto ularni tashvishga solayotganlarini sezardim. Ammo men "A" ni oldim, aniq tahdid qilmasdan va radarlardan uzoqroq turardim.

Qorong'i vodiyda men odamlarni qurol bilan o'ldirish haqidagi birinchi hikoyamni yozdim. Istiqbol juda ichki bo'lib, to'liq sahifani olish uchun bir necha soniya kerak edi. Men Alisa ajoyibotidagi Alyansdagi qahramonlardan biri edim, jahldor qat'iyat bilan to'lib-toshgan edim, ularning hikoyalarida qahr-g'azablarni o'qiyotgan holda, do'stlarimga jilmayar edim. Bu qirg'in va o'z joniga qasd qilish bilan yakunlandi. Men hikoyani sinfga bermasligimni bilardim, lekin uni uyda mening eng qorong'i yozuvlarim, begonalashish va solihlik, nafrat, poklik haqidagi she'rlarim bilan to'ldirdim. Mening san'atim va yozuvim g'azabli ifodalarga aylandi - qorong'u, qotillik va o'z joniga qasd qilish - va bir kuni ular haqiqiy qurolga aylandi.

Men bu haqda bir necha yil ichida o'ylamagan edim, lekin 13 yoshga to'lganimda, bobom vafot etganidan keyin, menga ov qurolini berishdi. Har bir erkak nabirasiga bittadan berildi. Men uni yotoqxonamning shkafi orqasida kashf etdim, uni chiqarib, qora metall barrelni his qildim. Bu uydagi boshqa narsalardan farqli o'laroq, yuqori tezlikda o'q otish va o'ldirish quvvatiga ega qurilma edi. Endi bu mening qo'limda va ongimda bo'lganida, mening iznimsiz qorong'ulik o'z-o'zidan o'z joniga qasd qilish haqidagi vahiyga aylandi.

Men yotoqxonamning polida o'tirar edim, ko'zlarimni yumib, boshimga miltig'imni otganimni ko'rdim. Portlash meni o'ldirmadi, ota-onam xonaga shoshilishdi va men ikkinchi qavatdagi derazamdan sakrab tushib, quyida joylashgan qoyalarda o'laman. Ko'zlarimni ochguncha sahna takrorlanadi. Men o'lishni xohlamadim. Men shunchaki bu sodir bo'lishini ko'rishda davom etdim.

Men o'q uzilgan avtomat bilan "quruq yugurishni" boshladim. Men uni iyagim ostiga qo'yib, ko'zimni yumib, tetikni tortib olardim. Eshitishni bosish xuddi kesish kabi edi - bu men nimanidir his qilib, yig'lab yuboradigan yagona vaqt edi.

Deyarli avtoulovda men shahar markazidagi ov mollari do'konidan haydashni boshladim. Bu o'q-dorilarni sotganimni biladigan yagona joy edi. Ba'zan ichkariga kirib, xayolga borardim. Ular menga qobiq sotadimi, deb o'ylardim. Mening ko'zlarim ostida kattaroq kiyimlar va qora doiralar bor edi - har qanday aqlli odam mening ovchi emasligimni ko'rishi mumkin edi. Men deyarli zo'rg'a qo'ng'iroq qilardim, shuning uchun do'kon va madaniyat bilan tanishish g'oyasi ilgari hech qayg'urmagan edi.

Mashinada o'tirib, chig'anoqlarni olsam bo'ladimi, deb o'ylab qoldim. Men ularni qurolga solsam bo'ladimi? Bochkani yuklangan iyagim ostiga qo'yaymi? Men unga o'rganib qolishimdan qo'rqib, ushbu so'nggi tasvirga ko'zim tushdi. Ichimdan bir narsa jimirlab ketdi va men yordam olishim kerakligini bildim.

Depressiyaga qarshi vositani olishim uchun o'zimni ruhiy tushkunlikka tushdim, ammo o'zimga yoki boshqalarga xavf tug'dirmaslik uchun psixiatr bilan uchrashdim. U ko'cha ichidagi giyohvand moddalar haqida so'raganda, men konfessiy edim. U menga ularni qabul qilishni to'xtatishni aytdi va menga Prozak uchun retsept yozdi.

Men bir zumda yengillikni his qildim, vaziyat yaxshilanishini bilish uchun platsebo. Men Prozakni har kuni qabul qildim, lekin ko'cha ichidagi giyohvand moddalarni iste'mol qilishni ham davom ettirdim. Bir necha oy ichida men allaqachon ular bilan agentligimni yo'qotib qo'ygan edim.

Prozak asta-sekin kuchga kirdi va ko'cha dori-darmonlari bilan aralashtirganda, men keyinchalik psixologiya darsida - derealizatsiya haqida bilgan narsamni his qildim. Mening hayotim nigilistik tushga o'xshab tuyuldi, mening harakatlarim hech qanday oqibatlarga olib kelmaydi. Men oziq-ovqat do'konlari yoki kimnidir otib tashlashim mumkin edi, unchalik ko'p farq yo'q edi. Ammo Prozakdan yoki platsebo effektidan, men ko'zlarimni yumib o'layotganimni ko'rishni to'xtatdim.

Birinchi marta uchrashganimda, shifokor mendan ko'cha ichadigan dori-darmonlarni qabul qilmaganligimni so'radi. Yana, g'alati, men unga haqiqatni aytdim va yo'q dedim - bundan oldin men kokain va afyun qilganman. U menga ishonch bilan buyurolmasligini, giyohvand moddalarni tiklash xizmatiga yo'llanma berganini va uchrashuvimizni tugatganini aytdi. Uning idorasi tashqarisidagi dahlizda turib, g'azablandim va rad etildim. Yo'llanma varaqasiga qaradim va uni qoqib qo'ydim. Men bir necha lahzalik taskin beradigan yagona narsadan voz kechdim. Ammo menda ozgina Prozak qoldi va umidning quyosh nuri ufqqa egilib, bir necha qisqa haftadan so'ng meni tashlab ketdi.

Qorong'u fikrlar qaytdi va men qisqa vaqt ichida giyohvand do'stlarimdan qurol so'rashni o'ylab qoldim. Bizning sahnamiz kutilmaganda patsifist edi - odamlar hatto yomon kelishuvlarga erisha olishmadi - va men qurol bilan bilgan yagona odamning ko'zlari ko'k edi. Men fikrdan ketdim.

Men bir muncha vaqt to'xtab qoldim, mening xohishimga qaramay hayot oldinga siljish va nihoyat yangi dori shaklida paydo bo'ldi. Do'stim qo'ng'iroq qildi, ammo tafsilotlarini aytmadi, chunki uning telefonini eshitishdan xavotirda edi. Men uning kvartirasiga kelganimda, hammom ichida uyda hech kim yo'q edi. U buklangan qog'ozni ochdi va menga nam, to'q sariq-pushti kukunni ko'rsatdi.

"Bu met."

Men chorak gramm sotib oldim va bir necha kundan keyin uni uyda sinab ko'rdim. Men kompakt-disk to'plamimni tashkillashtirib, xonamni tozaladim. Akam uyga tekis shinalar bilan keldi va men uni unga almashtirdim. Mening uyatchanligim ruhiy tushkunlik bilan birga yo'qoldi. Men dam olish kunlari bingesni aeroportning yuk mashinalari to'xtash joyida sotib olgan kunlik dozadan tashqari efedrin tabletkalari bilan to'ldirdim. Mavzu qanchalik zerikarli bo'lmasin, men maktabga e'tiborimni qaratishim mumkin edi. Tezlik juda ko'p oqibatlarga olib keldi, ammo qurolni mahkamlash ulardan biri emas edi.

Keyingi bir necha yil ichida men o'zimni davolash bo'yicha uzoq kampaniyada dorilarni aylantirdim. Men LSD tushkunligimdan chiqish uchun amfetaminlarni, tezlikni pasaytirish uchun pastga tushirishni, miyamdagi barcha retseptorlarni charchatmagunimcha kokainni ishlatardim. 1998 yilda, nihoyat, dorilarni qabul qilishga yordam berdim.

Mening e'tiborim hech qachon o'q otish vositasiga qaytmadi. Bu mening shkafimning orqa tomonida, 2012 yil dekabrigacha, biz bir oila sifatida Nyuntaun qirg'inidan keyin barcha qurolimizdan xalos bo'lishga qaror qilgan paytgacha qoldi.

Voyaga etgan paytimda, men 1994 yildagi eng qorong'i soatlarga nazar tashladim. Aniqlanishni oldini olish uchun juda oddiy bir tejamkorlik bilan menda xavfli xiyonat bo'lishiga qaramay qurolim bor edi. Hayot shafqatsiz bardoshli bo'lsa ham, u noto'g'ri burchak ostida mo'rt. Vaziyatdagi bir oz siljish - qurolim bilan do'stim, yoki men otishma bilan qobiqni meros qilib olgan bo'lsam - va o'sha daqiqalar boshqacha urilib, olmosni parchalashi mumkin edi.

Har bir yangi qirg'in sodir bo'lganda, og'riq ikki baravar ko'payadi. Birinchidan, qurbonlar uchun - talabalar, cherkovga boruvchilar, musiqa ixlosmandlari, to'satdan urush zonasiga tushib qolgan har qanday fuqarolar - ikkinchidan, hamdardlikning eng qorong'u shakli, men bu qaysar yosh yigitlardan biri bo'lishim mumkinligini bilar edim. Bu halokatli aralashma, g'azab va yuklangan qurol bilan birlashtirilgan.