To'g'ri qisqartirish: vazn yo'qotishning mumkin bo'lmagan heteroseksualligi.

Foto Pexels orqali.
- Siz juda terisiz Minni. Men sizni yomon ko'raman."

Menga qarama-qarshi turgan ayol qadahdagi vinodan uzun yelkasini oldi, jilmayayotganda ko'zlari qisilib, xuddi biz hazil qilayotgandek bo'ldik.

Men ilgari bunday ayollarni qanday qilib bog'lab turishini ko'rar edim, lekin men bu ishni oxiriga etkazmagan edim. Men antropolog singari, uzoqdan turib menga o'zgacha bo'lib tuyulgan to'g'ri ayollarning marosimlarini kuzatganman. Men bu so'zlarni samimiy mehr bilan eshitgan edim, lekin siz hech qachon menga iltifot ko'rsatmagan edingiz. Men har doim haddan tashqari semirgan edim - va nafrat bilan yaqinlashish uchun.

"Odamlar sizning atrofingizga shunchaki yiqilib tushishlari kerak", deb davom etdi u. "Siz qo'lga oladigan yigitlarni tasavvur qiling."

Yonoqlarda qotib qolganimni his qilib, miltilladim. "Men odamlarni tanimayman", dedim.

- Xo'sh, - dedi u ishonch bilan, - tez orada aminman.

Xiralashgan kuchayib, silliq teri pim va ignalarga aylandi, yuzim qizil sirenadan qizarib ketdi. Men u buni iltifot sifatida anglatishini tushundim. Shunga qaramay, men uning yaxshi niyatlarini jarrohlik aniqlik bilan, eng muhim qismlarini ham hayajonga solayotganini his etardim - bu eng katta og'riqlar va eng jonli, yumshoq va hayotiy qismlar.

Yog 'va malika hayotimdagi eng muhim daqiqalarni yaratdi, va ular xafa bo'lishiga va yuragining iztirobiga sabab bo'lganda, ikkalasini quchoqlash mening texnik kelajakimga olib keldi. Men o'zimning noto'g'ri malumotlarimga yopishtirilgan tamg'adan qochib, ularga biriktirilgan zaharli taxminlar ostidan chiqish uchun ko'p vaqt sarflaganman. O'zimning bu asosiy qismlari bilan jimgina o'tirganimda, ularni menga yaqinlashtirganimda, ularning mayin barglari gullashini his etardim. Ikkala kurashni ham g'alaba sifatida qadrladim.

Endi, to'satdan, men juda jirkanch Minnie edim va odamlar atrofimdan yiqilib tushishdi. Stressli ishdan ketish kiyimning bir o'lchamini asta-sekin yo'qotishiga olib keldi va yangi tashxis qo'yilgan tibbiy holat bo'yicha davolanish yana ikki marta kamaydi. Umuman olganda, men 75 funtni yo'qotib, 400 funtdan 325 gacha tushib qoldim, lekin hali ham ingichka emasman. Men ko'pincha xonadagi eng semiz odam bo'lib qoldim. Shunga qaramay, mening vujudim atrofimdagilarga nisbatan boshqacha ro'yxatga olingan va men hali ham oyoqlarim ostidagi siljishga moslasha boshladim.

Vujudim mendan uzoqlashib ketayotganini his etardim va u bilan sodir bo'lgan o'zgarishlar hayratlanarli edi. Men standart plyus o'lchamlari dunyosiga qaytdim. Mening kiyinishim hajmi 28 o'lchamda ikki baravarga oshdi, keyin esa 24 taga ko'tarildi. Kiyimimning narxi ikki baravar kamaydi. Oila a'zolari va tanishlarim hali ham tashvish bildirishgan bo'lsa ham, ular mening o'limimni bashorat qilishni to'xtatdilar, bu dahshatli va muqarrar edi. Men jimjimador orakallashtirishlarni, amputatsiya qilingan oyoqlarning va og'ir yuraklarning timsolini tinglashni to'xtatdim.

Yo'lovchilar mening o'lchamimga mos rang-barang kiyim kiyganliklari uchun jasoratimni davom ettirishdi, lekin ko'chada menga baqirishni bas qilishdi. Buning o'rniga, begona odamlar menga tabassum qila boshlashdi, muloyimlik bilan ularning ko'z oldidagi muloyimlik bilan kutib olishni boshladilar. Men buni qadrlaganimda, ajratish begonalashtirildi. Har bir sharh shunchaki ozg'in semiz odam bo'lib, meni qanday qilib butunlay ishdan bo'shatishimni tushunishni chuqurlashtirdi.

Mening muqarrar o'limim sabablari haqida juda ko'p notanishlarning fikrini, ularning dahshatli arvoh hikoyalari meni to'g'ri qo'rqitishga urinishlarini eshitishga odatlanib qolgan edim. Endi buning o'rniga ular boshqa o'lim turini bashorat qilishdi. Vujudim meni tashlab ketganda, mening jo'shqinligim ham. To'satdan atrofimdagilarga to'g'ri keldim.

Bu lahza meni hayratga solgan bo'lsa-da, uning mantig'i yangi emas edi. Do'stlar, oila va ommaviy axborot vositalari yillar davomida xuddi heteroseksual mantiq bilan og'irlikni yo'qotishni rag'batlantirishgan.

O'rta maktabda men onam bilan birinchi og'irlik o'lchash moslamalari bilan uchrashish uchun jamoat markazining zinapoyasidan tushdim, ko'p o'ttiz yil ichida umidsiz, umidsiz ayollar bilan to'la podvalga tushdim.

Har bir uchrashuv men vaqt o'tishi bilan tasalli topish uchun kelgan bir qator marosimlar bilan boshlandi. Masshtabga yaqinlashganda biz kichik bir nutq so'zladik. Biz vaznni sinab ko'rdik va guruhimiz rahbari tabriklar yoki ta'ziya so'zlarini aytib, jurnaldagi og'irligimizni qayd etdi. Biz tushuntirishlar bilan javob berardik: men bu hafta juda yaxshi edim yoki bilmasligim kerak edi yoki men indamagan edim.

E'tirof etilgan ibodatlarimizdan so'ng, bizning guruhimiz ba'zida bizning dietamiz va jismoniy mashqlarimiz haqida gaplashishadi, lekin biznikiga o'xshash tanamizning oqibatlari haqida ko'proq gapirishadi. Suhbatlar kuch yoki baxt haqida emas, balki erkaklarga qaratilgan edi. Bir ayol buzildi, agar yigirma funtni yo'qotmasa, o'rniga erini yo'qotishini aytdi.

Men vazn yo'qotish haqida sehrli fikrlashni o'rgandim. Guruhdagi ayollar vazn yo'qotganda nima bo'lishini davolash haqidagi xayollarga berilib ketishdi. O'zlarining kelajagi va nozik ayollari erlari tomonidan yaxshiroq bo'lishni xohlashadi. O'zaro munosabatlardagi yoriqlar o'zlarini mukammal, benuqson monolitlarga muhrlab qo'yadilar. Ularning farzandlari o'zlarini yaxshi tutishlari kerak edi, ular ota-onalariga qayta yoqqan ishqiy nurlaridan tashvishlanmasliklari kerak edi. Ular har kuni ertalab uyg'onishlarini xayolga ham keltirmaydilar, sochlari ostiga kamon bog'lab turishardi.

Voyaga etganimda, men chiqib kelganimda ham, vazn yo'qotish har doim biron bir hikoya daftarining va'dasini ishlatib rag'batlantirildi. Siz bilan uchrashishni xohlamaysizmi? Yigitlaringizni o'ylab ko'ring! Men vazn yo'qotish haqidagi suhbatlardan voz kechganimda, tanishlar menga xafagarchilik bilan qarashadi. Farzandlaringiz bilan birga bo'lishni xohlamaysizmi? Men hech narsa qilishni rejalashtirmagan edim.

Men oldinga siljish qilgan to'g'ri odamlarning oldiga kelganimda, meni yog'li nafrat va gomofobiya molotov kokteyli kutib olishdi. Refred erkaklar, men shunchaki bo'yoq ekanligimni tupurardilar, chunki hech kim buni xohlamas edi, ko'p o'tmay o'zlarini qo'lga olishga harakat qilar edilar. O'zining fe'l-atvori va semiz odami sifatida mening shaxsiyatim hech qachon atrofimdagi odamlarga tushunarli bo'lmagan va ularni nominal qiymat sifatida qabul qilib bo'lmaydi. To'g'ri oq ayollar men baribir ulardan biri sifatida muvaffaqiyat qozonishimni talab qilishadi. Ba'zi erkaklar buning uchun borishadi - har bir qozon uchun qopqoq bor. Ba'zilar maxfiy ravishda qo'shadilar, siz qora tanlilar yoki latiniyaliklar bilan tanishishga harakat qildingizmi? Ular katta qizni yaxshi ko'rishadi. Ular rang-barang odamlarning hayoti va istaklari to'g'risida, men haqimda nima bilsalar, shunchalik yaxshi bilishardi.

Tanishlar va hamkasblar meni hayotimdan juda uzoqda bo'lgan suratlarga chizishdi, ularning og'ir cho'tkalari meni quritib, ular men uchun tasavvur qilgan hayotga kirib bordi. O'n to'qqiz yil davomida ular men bilan tanishgan erkaklarni ko'tarishdi.

Hatto qo'llab-quvvatlagan to'g'ri odamlar orasida ham mening kimligim ularning ko'zlari oldida bug'lanib ketdi, ular men nimani xohlashim kerakligiga amin bo'lishdi. Ularga men endi boshqa bo'lmaslik kerak edi. Men erkaklar mehrini qozonish uchun juda nozik edim. Men endi zerikish og'irligini, uning muvaffaqiyatsizligi og'irligini ko'tarmasligim kerak edi. Kichkina ayol sifatida men hozir bo'sh edim. Men to'g'ri bo'lishim mumkin edi.

Har qanday o'lchamda, mening tanam bo'sh tuval edi va uning yonida turganlar o'zlarining intilishlarini unga bo'yashlari mumkinligini bilib oldim. Bu sehrli fikrlash hamma joyda kuchaytirildi. Bu televizor "Oqqush va qasos tanasi" da namoyish etilgan bo'lib, unda ishtirokchilar o'zlarining yo'qolganlarini his qilishlari uchun plastik jarrohlik yoki haddan tashqari parhez orqali tanalarini tubdan o'zgartirdilar. Va bu vazn yo'qotish bo'yicha reklama orqali kuchaytirildi, bu semiz odamlarni "oldin" kulrang rangdagi kul rang rasmlar sifatida ko'rsatdi, ularning ingichka hamkasblari "keyin" yorqin rangda raqsga tushishdi. Kilogrammni yo'qotish dasturlari to'g'risida ko'rsatmalarda muvaffaqiyat qissalari o'zlarining hukmronlik qilgan to'g'ri jinslari haqida gapirishadi. yashaydi, yoki to'g'ri, yupqa sheriklar bilan yangi munosabatlar - go'yo ularning ingichka tanalari qandaydir rasm-mukammal, to'g'ri hayotni "topdilar".

Deyarli hamma joyda vazn yo'qotish haqida gap ketganda, "odamni ushlash" albatta kuzatilishi kerak edi. Xo'sh, nega mening atrofimdagilar o'zlari uchun mavjud bo'lgan eng mashhur rivoyatlardan foydalanmaydilar? Yig'laganimda menga orzu qilgan hayotim - me'yoriy hayotga ega bo'lishim mumkinligini aytishdi. Mening tanamning tuvali yangi va turli xil ranglar bilan to'ldirilgan, men uchun tasavvur qilingan hayotning chiroyli va batafsil dam olishlari.

Va mening atrofimdagilar mening hayotim haqidagi fantaziyalarni boshlay boshlashmagan edi. Mening tanam qisqarganida, men ular har doim men uchun tasavvurga ega bo'lgan hayotning rasmini bo'yashganini angladim - lekin o'tmishda bu hayot unsxed edi, har qanday shahvoniylik yog 'qatlamlari ostida yo'q bo'lib ketdi. Men jinsiy moyillikka moyil edim - shuning uchun ularning ko'zlarida menda yo'q edi.

Bu sehrli fikrlash mendan kattaroq kuchga ega edi, ha, lekin u ham men emas edi. Vaqt o'tgan sayin atrofimdagilar mening jo'shqinligimni unutib qo'yganliklarini, ular meni xayoliga keltirmayotganliklarini - o'zlarini tasavvur qilishlarini tushunib etdim. Ular nima qilishni juda orzu qilganlari kabi, men g'oyib bo'ldim. Ular mening hayotim haqida hikoya qilganlar o'zlari uchun orzular edi.

Ammo bu istaklar meniki emas edi va ular mening haqiqiy hayotimga o'xshamas edilar. Og'irlikni yo'qotish haqidagi har qanday xayol mening boshimga tushdi: jozibali, heteroseksual hayot, xushbichim, nuqta eri va o'zini tutgan bolalarning og'ir bo'yoqlari bilan to'ldirilgan. Men baxtli edim, sog'lom bo'ldim. Ammo men emas edim.

Men ham semiz doiralarda kurashardim. Kunni to'g'ri o'tkazishga sarflaganimdan so'ng, men to'g'ri odamlarning boshidan kechirganlari haqida yozishni so'rab elektron pochta xabarlariga keldim. To'g'ri semiz ayollar mendan ularni abadiy jinsiy aloqa qilishni kutgan erkaklarning muammolarini hal qilishimni so'rashganda, semiz qiz bilan munosabatlar g'oyasini ochiqchasiga rad etishimni so'rashadi. Yog'li ayollar o'zlarini baxtli uxlab yotgan erkaklarning turlarini - Adonis haykallari, mushaklari keng Ken qo'g'irchoqlari, ularning odatiy va to'g'ri erkakliklari bu ayollarning ob'ektiv orzu qilishlarini tasdiqlovchi so'zlarni aytib, o'zlarini yovuz va keng tarqalgan nafratdan himoya qildilar. (Istak har doim maqsadga muvofiqmi?)

Yog'li odamlar yoki ingichka odamlar orasida tanam doimiy ravishda meni to'g'ri odam sifatida esga soladi, men bu qayta tasavvur etilgan o'zimning bo'yog'im. Men qattiq va quruq bo'yoqqa itarib, holdan toyganimni his etdim. Men haqiqatan ham, albatta, masala sifatida tanaga ega bo'lishni xohladim. Mening terim shu darajada edi va yuragimning xohish-istaklari shunday edi. Bu shunchaki bo'lishi mumkin emasmi?

Ammo tanaga ega bo'lish - har qanday tana - bu hech qachon oddiy emas. O'nlab yillar davomida birinchi marotaba mening tanamni har tomondan odamlarning xohish-istaklari bo'g'ib o'ldirish orqali tikladilar. Qayerga borsam ham, mening qadriyatim kamdan-kam hollarda o'zim xohlagan kishilarning xohishi bilan belgilanadi. Men tasavvur qilingan hayotning porloq fotosurati edim, yoki men uning fotosuratiga salbiy javob berdim.

Ammo ikkalasi ham bepul bo'lishmagan. Va men ham emas edim.

Badanim qisqargan sari, bolaligimdan shaharni qayta ko'rayotganimni, endi hech qachon ko'rmayman, deb o'yladim. Men bulutlar orasidan tushayapman, uning tuman chizig'ini tuman bo'ylab xira ko'rayapman. Qancha yaqinlashsam, heteroseksuallikning abadiy ajablanarli tomonini eslayman. Chiqishdan oldin ham men uning tili va urf-odatlari bilan tanishdim, og'zim uning so'zlarining shakliga mos kelmagan edi. Bu men tug'ilgan joyda edi, lekin u hech qachon mening uyim bo'lmagan. Shunday ekan, menda unchalik yo'q.

Mening kiyimlarim avvaliga tanamni egib, bir vaqtlar egallagan joyning konturini qoldirar ekan, men keraksiz e'tibor bilan kurashishni o'rganishim kerakligini bilardim. Meni maqtovlar eshitishimni bilardim va meni endi o'zimni xavfsiz his qilmaydigan tanaga qaytarib chaqirdilar. Ammo men o'zimni xuddi shunday his qilishni bas qilaman deb o'ylamagan edim. Men e'tiborimni chekkalarini qirib tashlashini, natijada yutib yuborishini kutmagan edim. Bularning hammasi meni oladi deb o'ylamagan edim.

Hali kimligimni bilaman. Men baribir hamjamiyat uylariga qo'ng'iroq qilaman. Ammo har kuni, mening tanam kimligimni eng oson tushunadigan belgi ekanligi menga eslatib turadi - va har kuni, men ham o'zimniki emasligimni eslayman. Ha, men hali ham semizman. Ha, men hali ham qahramonman. Ammo jo'shqin tanada hech narsa o'zini ishontirish kabi oddiy narsa emas.

Ushbu parcha yoqdimi? Yana shunga o'xshash narsalar mavjud, ular orasida semiz odamni qanday sevish kerak va harakatga chorlash: sizning semiz do'stingiz bu yolg'iz o'zi.
Siz o'zingizning semiz do'stingizni Facebook va Twitter-da topishingiz mumkin va Patreon va maydonda qo'llab-quvvatlashingiz mumkin.