Yuqori darajada ishlaydigan depressiya haqida nima bilishingiz kerak

Odatda "aqldan ozganlarni" aniqlash oson. Shunchaki aqldan ozganlar "yaxshi shifokorni ko'rishga" majbur bo'lishadi.

Ko'pincha men "ulardan biri" deb hisoblanmayman. Ertalab turaman, kerak bo'lganda darsga boraman, qiz do'stim bor. Xo'sh, kuting. Oxirgisini kesib o'ting. Bu menga "normal emas" ekanligi ma'lum bo'ldi - rahmat.

Qanday bo'lmasin, siz rasmni olasiz. Hayotim davom etmoqda. Hatto haftasiga besh marta sport zaliga borishni uddalayman. Men irodamning ustasi bo'lishim kerak. Unda nega men shunchalik zaifmanki, shunchaki “ijobiy fikrlay” yoki shunchaki “bu haqda o'ylamayman”. Qani, men har doim va keyin ichimlik uchun chiqaman!

Agar men o'zimdan nafratni kechiktirishga urinib, qandaydir obro'ga aylanganim uchun sport zaliga bormasdim. Kechasi to'rt soatdan ko'proq uxlasam edi. Yoki agar men to'rt soat uxlasam ham, ertasi kuni boshqa odamlar oldida gapirishimni bilaman. Agar atigi uch hafta tashqariga qadam qo'ymasa (sport zali birinchi qavatda, shuning uchun men tashqariga chiqishga hojat yo'q). Agar ertalab dush qabul qilish eng qiyin narsa bo'lmasa va o'z kunimni boshlash uchun qaerdan kuch topishimni bilsam edi.

Hech kim, mening qiz do'stimdan tashqari, buni ko'rmaydi. O'tgan yili odamlar ko'rgan narsa bu mening vatanimga to'satdan qaytishim edi, chunki men ikki hafta ichida ikki marta o'z joniga qasd qilishga urinib ko'rdim (birinchi marta muvaffaqiyat qozonmadim, ikkinchi marta urinib ko'rmadim. Men aniq o'quvchiman). Do'stlarim qattiq hayajonda edilar. Menmi? Shunga o'xshash narsa qilyapsizmi? Ular bilan suhbat shunday davom etdi:

- Ammo hozir yaxshi, to'g'rimi?
«Ha, albatta»
"Mayli, hozir bu muhim narsa"

Xo'sh, texnik jihatdan men ham yolg'on gapirmadim. Men o'zimning odatiy holimga qaytdim. Men hech qachon o'zimning odatiyligimdan to'xtamaganman. Mening oddiy o'zligim ular o'ylagan narsa emas.

ERdagi bilagim

Meni va mening kasalligimni tushunishga harakat qiladigan va u bo'lmaganida menga ishonadigan sherigim borligidan baxtiyorman. Nega depressiyaga berilmasligim mening farovonligimga halal berdi? Men GP operatsiyasida muntazam ravishda ro'yxatdan o'taman. Men bir nechta uchrashuvlarga buyurtma berdim va boshimda nima bo'layotganini tushuntirishga harakat qildim. Hali hech qachon psixiatrni ko'rishga hojat yo'q edi, qisman o'zimni shifokorga olib borganim va so'zlarim mantiqiy bo'lganligi uchun. Men aqldan ozganim yo'q.

Men ko'rgan GPlardan biri dori-darmonlarni besh daqiqadan etti daqiqaga tayinlashga harakat qildi. Taxmin qilingan psixiatr telefonda xuddi shunday yoqimsiz suhbatdan keyin xuddi shunday qilishga urinib ko'rdi, unda psixiatrni ko'rish uchun ularning klinikasiga borishga to'g'ri kelganimni baholash kerak edi. Men o'zim o'z jonimga qasd qilmaganligim sababli edim - hali.

Menga IAPT markazida kognitiv xulq-atvor terapiyasining (CBT) to'rtta sessiyasi taklif qilindi, bitta o'lcham bezovtalik va ruhiy tushkunlikni haqiqiy baholash uchun ishlatiladigan barcha yondashuvlarga mos keladi. Bu umuman yordam bermadi. Mening terapevtim etarlicha savodli emasligi uchun emas, lekin bu menga kerak bo'lmagan yoki hech bo'lmaganda menga kerak bo'lgan yagona narsa emas.

Men Buyuk Britaniyada yashagan uch yil ichida psixiatr bilan yuzma-yuz ko'rishganman, ammo bor-yo'g'i to'rt minut bo'lsa ham, ikkinchi marta urinib ko'rganimdan so'ng, kasalxona koridorida yarim hushidan ketgan edim. o'z joniga qasd qilish. Bu biroz kech bo'lgan deb aytishga harakat qilaman.

Ruhiy salomatlikni tushunmaslik sog'liqni saqlash tizimida resurslarning etishmasligidan iborat. Qaysi boshqa holatlarda telefon qo'ng'irog'i psixiatrik baho sifatida baholanishi mumkin, ayniqsa bemorlarning tibbiy yozuvlarida o'z joniga qasd qilishga urinishlar bo'lsa?

Men shunday edim va juda yaxshi ishlayapman. Bir necha yil oldin o'z vatanimda ko'rgan psixiatr menga aytadiki, barcha "yuqori darajada ishlaydigan shaxslar" uni "aqldan ozganlarga" qaraganda ko'proq tashvishlantiradilar. Nima uchun? Oddiy: hech kim hech qachon bizga qaramaydi. Men ba'zida bu haqda boshqa birovning nuqtai nazaridan o'ylashga harakat qilaman. Men, aslida aytganda, ruhiy salomatlik bilan bog'liq har qanday muammolardan aziyat chekadiganlarga qaraganda o'zimni yaxshiroq his qilaman, bu esa har doim ham noo'rin so'zlarni aytishga undaydi: «Ammo ... Nega bunchalik xafa bo'lardingiz? O'zingda bor narsani qara! »Oh, men buni bilmayman.

Ruhiy salomatlik nima uchun bunday ishlamasligini tushuntirishning samarali usulini hali topa olmadim. Men odamlarning oldiga borishni va ularga ma'ruza qilishni xohlayotganimni anglatmaydi, balki atrofimda bilish kerak bo'lgan odamlar ham bor. Agar biron bir vaziyatda butun jamiyat ruhiy salomatlik nuqtai nazarini kengaytira olsa, men juda minnatdorman. Xabardorlik qanchalik keng tarqalgan bo'lsa, har bir kishi o'z ahvoli bilan kurashishi, tuzalishi, qaytalanishi va qayta tiklanishi osonroq bo'ladi. Yoki hech bo'lmaganda, "shunchaki buni qilolmayman!" Degan zerikarli izohni qoldirib ketaman, men o'zimdan nafrat bilan bandman, sizga katta rahmat. Ammo mening yaqin kelajakdagi istiqbolim atrofimdagi odamlardan hozirgi paytda ruhiy salomatlik haqidagi tushunchalarini qayta ko'rib chiqishni talab qiladi. Muammo hanuzgacha o'zgarmaydi: boshqalar bilan qanday aloqam bor?

Do'stlarimga ichkilikka berilmasligimni, uch oylik zo'rg'a ochilganimdan so'ng ishimni tashlab, sakkiz soat davomida odamlar atrofida bo'lish fikrini qanday tushuntiraman? Yoki men yana ular bilan chiqolmaymanmi, chunki men ularni kutib olish uchun eshikdan chiqib ketishim kerakligidan qo'rqayotganim uchunmi? Agar men ularning matnlariga javob berishni to'xtatib qo'ysam yoki bir necha hafta davomida g'oyib bo'lsam, ularga aslo asossiz ekanligimni qanday aytaman? Men o'zimning jarrohlik amaliyotini boshdan kechirganim etarli emasligini shifokorga qanday tushuntirishim kerak va bu mening kunimning eng muhim davri edi?

Ko'p marotaba ushbu yuqori darajada ishlaydigan jabhani saqlab turish orqali ahvolimni yomonlashtiryapmanmi, deb o'ylaganman. Men qirib tashlayman, lekin buning ichida nima bor? Ko'pincha o'zimdan mendan kutilgan narsalarni bajara olsam, bu yaxshi narsa ekanini aytaman (boshqalar va o'zim). Ammo bu menmi? Yo'q, mening ruhiy tushkunligim qanchalik kuchli ekanligiga qarab almashadigan bir nechta kishim yo'q. Aytmoqchimanki, buni kim uchun qilayotganimni bilmayapman. Bu meni qattiq ruhiy tushkunlik va xavotirga tushishdan qutqarmaydi va men bor kuchimni sarflayapman. Men "past darajada" ishlashga intilishim kerak va hatto "yaxshi ishlashi" kerak emasmi?

Agar men bu so'zlarni o'qib chiqsam, yuzimda nafratning ko'rinishi paydo bo'ladi. Men muhokama qilayotgan ahamiyatsiz muammolarga qarang. To'g'ri, men juda yaxshi ishlayapman. Agar qilmayotgan bo'lsam nima qilayotganimni qanday so'rashim mumkin? Men o'zimning me'yorlarim nima va ularga erishish mumkinligi menga aniq tushunarli emas. Men bilgan narsa shundaki, men o'zimni xuddi u kabi ko'rsatadigan odam emasman va endi o'zim bo'lmagan narsaga yopishib ololmayman, xuddi kasallik mening haqiqiy o'zimni mendan olib qo'ygandek harakat qilaman, lekin buning orqasida hali ham o'sha erda edi. Men taslim bo'lishning charchagan belgilarini ko'rmoqdaman va bu meni bo'shashtiradigan bo'shliqni boshimdan o'tkazayotganimni his etaman. Yuqori darajada ishlaydigan depressiya bu?

Men bu fikrlarni bir yil avvalgidek kamgaplay olmasdim. Ammo agar siz bu haqda o'ylasangiz, tezislar qonuniy savoldir. Men bundan nimaga erishmoqdaman? Shubhasiz, yaxshilanishning haqiqiy usuli yo'q.

Doim qilgan ishimni qilganda, men ham boshqalar kabi bo'laman, deb o'ylash mumkin. Ruhiy kasallik bu kabi ishlamaydi. Olti oy sovuq bo'lganimdan keyin olti hafta davomida to'g'ri nafas olayotganim kabi emas. Men olti hafta ichida boshqalar kabi nafas olamanmi?

Men hech qachon to'g'ri nafas olmayman va olti hafta davomida hapşırma menga hamma narsadan qimmatga tushadi va meni yordam berishga qodir bo'lganlardan va men yopishni istamagan kishilardan judo qilaman.

Bu kurash ko'rinmaydi va men buni xohlamagan bo'lar edim. Men uni uzoq vaqt tanimadim. Bunga quyidagilar kiradi: yuqori darajada ishlaydigan depressiya menga yordam beradigan yordamni qiyinlashtiradi. Shu bilan birga, meni oldinga siljishimni his etuvchi yagona narsa - har qachongidan har doim va keyin. Tashqi tomondan, nima uchun mening ahvolim neyrotipik hikoyaga ko'proq moslashtirilganligini tushunaman. Bu ruhiy salomatlik bilan bog'liq muammolarni hal qilmaslikni osonlashtiradi va afsuski o'z fikrlari bilan adashtiradigan yaxshi niyatli odamlarni osonlashtiradi.

Ruhiy salomatlik terminologiyasi qanday noto'g'ri ishlatilayotgani haqida o'ylang. Qo'shningizning o'g'lida DEHB bo'lgan, sizning do'stingiz bugun ertalab tushkunlikka tushgan yoki u paypoqni qayta tashkil qilganligi sababli OKBdan aziyat chekmoqda. Men odamlarning boshidan kechirayotgan qiyinchiliklarini yoki ruhiy tushkunliklarini o'ynashni xohlamayman, ammo ruhiy tushkunlik, bipolyarizm yoki xavotirga tushib qolish - bir nechta so'zlarni aytganda - bu kimningdir eng yomon dushmani ekanligini bildiradi. Xuddi shu so'zlar insonning kundalik hayotidagi, munosabatlaridagi, tanasiga g'amxo'rlik qilish qobiliyatining buzilishidir. Men ko'pchilik bu farqni bilishlarini qadrlayman, ammo ular birgalikda tanlanadigan atamalardir, chunki ular ruhiy salomatlik bilan bog'liq jiddiy muammolarga duchor bo'lganlar tomonidan har xil tushuniladi.

O'rtacha yaxshi hayot to'g'risidagi aktni qo'yganimda, odamlar qanday tashlanishlarini tushunishga harakat qilaman va "depressiya" so'zini aytganda hamma narsani demontaj qilaman. Qanday tashqi ko'rinishda bo'lishimdan qat'i nazar, boshqalarga haqiqatni isbotlashim qo'shimcha yuk bo'lolmaydi. Menda allaqachon o'z narsalarim bor.